人生の棚卸しとリフォーム

今までも少しずつ少しずつ、向き合ってきたことではあるんだけど、ここ最近、私の中でどーしても赦せないことや怒りが沸いてしょうがないことや、これ(この人)大嫌い！！って思うことが、くっきりはっきり出てきてる。

感情がすごーく揺さぶられることも度々。

瞑想したり、その現実は自分の無意識の投影で…とか、それは相手が問題じゃなくて自分の問題で…とか、自分の感情に向き合うとか、ただそれを感じきる、とか、自分一人ででもやるべきことはあるんだけれど、それもしながら、そろそろこの繰り返しから突破したいな、とも思う。

要するに、自分の中で何度も同じ所で躓くのからもう抜け出したい、と思うくらい根深い何かがある(苦笑)

(私って本当に執念深いw)

物理的な大掃除や断捨離のように、私の中に染み付いてしまったいらないものを断捨離するのを、もう少しスピードアップ？したいと思うようになりました。

(生きているうちには断捨離終えたいw)

そのために必要な行動は何か？

そう思っていたら、「エネルギーを使って潜在意識の書き換え」とか、一瞬でできちゃうよ、楽で早い方法あるよ、とかのお誘いもあったんだけど、正直いうと私はやっぱり、私が納得して手放したい(笑)

だから、効果が目に見えてわかる筋トレや、英語学習にもっと力を入れることから始めました(笑)

そうすると、少しでも動き出せば変わるんだってことがわかったし、自分の弱点や長所も少しずつわかってきた。

で、自分問題。

いきなり今がダメだからダメを捨てて良くなる！！だと全然そうなれる気もしないし、楽しくない。

自分の嫌なところばかり見えてくる。

だから、瞑想とかゆったり呼吸とかして落ち着いた自分の時に浮かんでくることを大切にする、やってみる。

あとは、あー、こういう状況に自分を置いておくのは、自分に対して酷い仕打ちだな、と思うことからは離れる、やめる、嫌ですと言う、とかを最近意識してました。

まだ人に対して、それは受け入れられない、とか嫌！！と言うとき上手く言えなくて、逆に必要以上にきつく言ってしまったりするけれど、それも練習中。

そうしながら思ったことは、今までずいぶん周りを気にして、相手の反応を気にして、自分の本音をねじ曲げてきたかもしれないな、ということ。(自分の怒りに対して反応鈍かったのもある)

その時の怒りがお腹にグツグツ溜まってるから、似たような状況になったときに、目の前の人に過剰に怒りが沸いたりする。特に家族には強く当たっちゃう…(ごめん、旦那さん)

そんな私を近くで見ている旦那から一言、

「人に体当たりしていくのが見ていていたたまれない…」

なんか、すごく的を獲ていて納得してしまった。

私がするのは、私の意見や思いを相手に伝えること、だけ。

でも、昔無視されたこととか、上から押さえつけられたこととか、言いくるめられて言い返せなかったこととか、バカにされたこととか、言いたいことを遮られたこととか、とにかく悔しかった思いが、もう誰に何を言われたかも思い出せないくらいグツグツになって私の中にあるから、ちょっとしたことで火がついて突進したり、被害者意識に繋がってしまうんだと思う。

(さらにそれが自分の中の正義感にすりかわる)

あー、これもう、癖になるくらい無意識でやっちゃってるな、止めたいな、と思ったのがここ１ヶ月くらいの話。

嫌なら嫌と言っていい。

怒りが沸いたら(そのままぶつけるのではなく)、私は傷つきましたとか言っていい。

結果伝わらずに嫌われてもいい。

なんか、そういう毅然とした強さを身に付けようと思いました。

今まではむしろ、嫌なことも我慢して頑張ってやってる方が誉められたり可愛がられたり、同情されたりして、何なら男尊女卑的な男の人からはモテたりして、ちょっと得すると思ってたかもしれない(無意識にも)

でも、本当にいらないのはこっちの方。我慢とか頑張るポーズとか、誉められるとか優遇されるとか同情。

そうされてる人を見るとザワザワするけど、じゃあ羨ましいか、そうなりたいかと思うと、そうだった過去の自分を思い出しても、それで全然幸せじゃなかった。

これは自分棚卸しのほんの入り口かもしれないけど、ここから、私がこれからの人生どこで誰と何をして生きるか、を決めていく基準になるんじゃないかと思う。

今この世の中の状況ゆえに、一つ一つを文字にする余裕がないくらい、日々、今までしたことないような決断を迫られることが多いけど、そのためにも大事、私の棚卸しと建て直し。(建て直しよりぴったりな言葉が今のところ見つからない。リニューアル？)

なので、ちょっとまた今考えていることは外に出していきたい。

自分に向き合うことと、行動とともに。